terlalu cepat

Di ujung malam seperti ini, perempuan pada umumnya sudah berada ditempat tidur. Menarik selimutnya sampai menutup bahu untuk menghindari dingin malam yang mencekam atau dingin air conditioner kamar. Ini salahku jika sampai saat ini aku belum terpejam, aku selalu sulit mencari kantuk. Entah mengapa sulitnya mencari kantuk sama seperti sulitnya memahami keinginamu.

Saat menulis ini, aku habis memerhatikan isi kicauanmu bersama seseorang yang tak ku kenal. Seseorang yang tampak mesra denganmu, dalam tutur kata, entah dalam dunia nyata. Aku menebak-nebak dank arena teka-teki itulah aku jadi terluka parah. Seharusnya tak perlu kuikuti rasa keingintahuanku. Tak perlu lagi kucari-cari kabarmu dari sudut  dunia maya itu., tempat segala kemesraan bias terjalin tanpa kutahu, apakah itu nyata atau drama belaka.

Begitu cepat kau dapatkan yang baru, sayang. Sementara disini, aku masih menunggu kamu pulang. Aku tak temukan tangis dalam hari-harimu, nampaknya setelah perpisahan kita kamu terlihat baik-baik saja. Tak ada luka. Tak ada kegalauan. Tak ada duka. Kamu masih bias tertawa, aku tak tahu pria macam apa yang dulu pernah ku cintai dengan sangat hati-hati.

Ingat kamu pernah bilang bahawa aku separuh jiwamu. Sebagai perempuan yang tentu senang diberi harapan, aku tersenyum bahagia saat membaca deretan kalimat manis itu.  Jujur saja hamper setiap malam atau bahkan setiap saat, aku masih sering merindukanmu. Mengingat betapa dulu kita pernah baik-baik saja. Aku pernah kaubahagiakan, kau beri senyuman, kau buat tertawa, juga terluka. Aku merasa begitu special, merasa begitu penting bagimu. Dan inilah salahku, mengharapkanmu yang terlalu tinggi.

Ternyata ini semua yang terlihat.. luka ini akan terus seperti ini, takkan bias tertutup rapat lagi..

The Rain - Terlalu Indah

kita harus menerima bahwa

memang tak ada kisah yg bisa sempurna

seperti yg selalu diimpikan

dan mimpi tak selalu jadi kenyataan

ada awal dan ada akhirnya 

yg mungkin tak dapat terurai semua

ada duka, ada bahagia

yg mungkin tak akan pernah terlupa

dan hatiku berkata

reff: 

selamat jalan kekasih 

manis yg berujung perih 

kisah yg sungguh terlalu indah 

kini semua berakhir sudah

selamat jalan kekasih

walau teramat sangat perih 

namun aku pasti coba

untuk jalani ini semua

repeat reff 

Tapi Bukan Aku

hmmm.. sepertinya ini the last tulisan ku tentangmu. semua yang pernah terukir di hati dan di blog ini akan terkunci rapat disudut hati ku yang paling dalam. ga ada yang bisa aku ucapkan disini. cuma kalimat perpisahan yang akan tercurah.

kali ini aku benar-benar akan menyerah untuk memperjuangkan perasaan cinta yang telah terpahat lama dihati ini. mungkin kamu dan aku ditakdirkan hanya untuk menjadi sekedar masa lalu. mungkin selama ini perasaan yang aku simpan ini terlalu berlebihan. 

yaa kali ini aku benar-benar menyerah, sekarang aku ga akan pernah menulis tentangmu lagi, aku juga gak akan pernah ganggu kehidupanmu lagi. kali ini aku benar-benar tak akan pernah memintamu untuk kembali lagi, karena mungkin ini jalan terbaik yang semestinya kita tempuh.

terima kasih karena selama 10 tahun ini kamu selalu mengisi hari-hariku.. kamu menjadi salah satu penyemangat hidupku, kamu memberi arti dan warna dihidupku. aku gak akan pernah bisa melupakanmu, ga akan. kamu akan selalu tertanam dihati ini selamanya sebagai penghargaan atas penantian cinta ini.

aku cuma berharap disana kamu akan benar-benar bahagia setelah terlepas dari belenggu diriku.. aku yakin kamu pasti mendapati seseorang yang akan sangat tulus mencintai kamu dan mungkin Tuhan menciptakan wanita itu bukanlah aku..

selamat tinggal.. untuk kamu cinta pertamaku Achmad iqbal cepyan :")

Adele - Don't You Remember

When will i see you again?
Kapan aku akan bertemu denganmu lagi?
You left with no goodbye, not a single word was said,
Kau pergi tanpa ucapkan selamat tinggal, tanpa sepatah katapun
No final kiss to seal any seams,
Tanpa kecupan terakhir 'tuk akhiri kebersamaan
I had no idea of the state we were in,
Aku tak tahu apa yang terjadi di antara kita

I know I have a fickle heart and bitterness,
Aku tahu hatiku plin-plan dan tak menyenangkan
And a wandering eye, and a heaviness in my head,
Dan mataku tak mau diam, dan kepalaku penuh masalah

CHORUS
But don't you remember?
Tapi tak ingatkan kau?

don't you remember
Tak ingatkah kau?
The reason you loved me before
Alasanmu dulu mencintaiku
Baby, please remember me once more,
Kasih, ingatlah aku sekali lagi

When was the last time you thought of me?
Kapan terakhir kali kau memikirkanku?
Or have you completely erased me from your memory?
Ataukah kau telah sepenuhnya menghapusku dari ingatanmu?
I often think about where I went wrong
Sering kuberpikir dimanakah salahku
The more I do, the less I know,
Semakin banyak yang kulakukan, semakin sedikit yang kutahu

But I know I have a fickle heart and bitterness,
Namun aku tahu hatiku plin-plan dan tak menyenangkan
And a wandering eye, and a heaviness in my head,
Dan mataku tak mau diam, dan kepalaku penuh masalah

CHORUS

Gave you the space so you could breathe,
Kuberi kau ruang agar kau bisa bernafas
I kept my distance so you would be free,
Kumenjauh agar kau bisa bebas
And hope that you find the missing piece,
Dan kuberharap kau kan temukan kepingan yang hilang itu
To bring you back to me,
Yang kan membawamu kembali padaku

CHORUS

When will i see you again?
Kapan aku akan bertemu denganmu lagi?

klarifikasi

Aku menulis ini Cuma berharap semua kesalah fahaman ini menguap.. aku bingung, gak ada kata-kata puitis yang bisa aku ucapkan disini.. aku hanya ingin mengklarifikasi semuanya, DIA yang sempat aku tulis. DIA yang sempat kamu baca dalam tulisanku adalah sesosok orang yang pernah aku cintai. Aku tak mau munafik bahwa aku juga pernah mencintai laki-laki selain kamu.. tapi dengan begitu banyak alasan yang bisa membuat aku mencintai laki-laki lain, alasan sederhana malah yang muncul saat aku mencintainya. Aku mencintainya karna DIA serupa dengan kamu.. yaa aku yakin kamu ga akan mau disamakan dengan orang lain. Aku tau itu. Tapi itulah yang aku rasakan. Disaat aku ga bisa mengapai asa darimu, aku mencoba memupuk asa dengan DIA yang kehadirannya membuat aku merasakan kamu yang berada disampingku. Aku ga pernah ngobrol sama dia, sedikitpun ga pernah.. karna aku mencintainya dalam diam.. karena aku mencintainya untuk mencari pelarian lara ku. Ini sebuah pembelaan yang bodoh aku tau.. tapi biarkan.. terserah bagaiman sekarang kamu menganggap diriku.. aku ga bisa menjelaskan panjang lebar disini.. saat kami berdua jujur tentang perasaan kami knp kami ga bias bersama? Kamu tau alasannya.. karena aku jujur sama dia bahwa aku mencintai sosoknya yang menyerupai kamu bukan mencintai dirinya sepenuhnya. Itu yang buat kami ga bisa bersama. Aku tetap terperosok pada lubang yang sama pada cinta yang sama padahal dia lebih jelas ada didepan mata tapi aku tetap mau kamu.. ini bukan pembelaan diri.. hanya ingin kamu sedikit mengerti, jangan cemburu.. seketika aku lumpuh saat membaca blogmu.. diam dan resapi rasa ini. Apakah kurang cukup penantian panjang ini menjelaskan semuanya ke kamu?

Tanpa Judul

Hello blogger.. dimalam yang sesunyi ini *numpang nyanyi* aku mulai membiasakan memainkan jemariku diatas keyboard laptop lagi. Agak sedikit kaku.. karna hampir 5 bulan lamanya aku vakum! Vakum mengetik, vakum bercerita.. yaa semuanya terjadi karena seseorang yang menjadi inspirasiku tiba-tiba menghilang lagi. Tiba-tiba otakku hang!! Seperti terjangkit virus yang akan merusak semua sel-sel file didalm otakku. Mungkin kalo dia tak hadir lagi, kenangan ini hanya menjadi rongsokkan yang tiada berarti.

Lagi dan lagi aku hanya ingin bercerita tentangnya.. entah sudah berapa juta kata yang aku lantunkan hanya untuk menulis sosok dirinya yang bahkan sampai detik ini tak dapat ku sentuh wajahnya. Aku tak pernah bosan, bahkan aku ketagihan. Yaa dia memang heroin untukku. Dan sebelum polisi menangkap dan memenjarakanku aku akan terus menikmati lagi dan lagi heroin ini.

Dia yang selalu bisa mengundang tawaku, dia yang selalu bisa membuatku bercucuran air mata, dia yang selalu membuatku termangu atas sikap dan kedewasaannya dia yang kusuka dia yang kusayang dia yang ku cinta.. bodoh yaa!! Aku seorang wanita tapi terlalu gamblang mengungkapkan ini semua. Tapi untuk apa aku tahan-tahan lagi!! Cukup sudah aku menahan perasaan ini.. kali ini aku takkan membiarkannya hanya dapat menggerogoti hati ini.

Aku tak mau menjadi wanita pengecut lagi yang hanya bisa menahan dan menyimpan perasaan ini. Aku ingin dia tau semua yang berkecamuk dalam dada ini. Biarkan perasaan yang telah lama terpendam ini terkuak. Agar teka-teki yang selama ini terpendam dapat dipecahkan.

Dia adalah pengganjal dada. Setiap kehadirannya memicu adrenalinku untuk terus bisa bersamanya. Setiap senyumannya tak pernah bisa terlupakan, setiap kalimatnya bagaikan racun yang dapat merusak sistem kerja saraf dalam otakku. Rasanya saat dia ada disampingku aku ingin waktu tiba-tiba terhenti agar tak ada lagi perpisahan yang akan memisahkan kami.

Ingatkah kau.. saat tanggal 26 Juni 2006 saat kita pergi ke Ancol untuk perpisahan SD.. disana aku sebenarnya ingin jujur soal harapanku bahwa aku tak ingin kamu pergi, aku ingin kamu tetap disini. Tapi mulut ini tertahan oleh sebuah ego.. dan kali ini aku mengungkapkannya.. dari dulu aku selalu menyayangimu dan sampai detik ini aku tetap menyayangimu , Bal :’)

And, do you remember? Saat kita test masuk SMP 2 Bekasi, saat kamu datangnya telat aku khawatir.. bulak-balik aku melihat keluar jendela mengharapkan kamu datang sampai-sampai aku tak henti-hentinya diperolok sama teman-teman, tapi aku tak peduli. Aku Cuma ingin melihat kamu.. dan saat kamu hadir darahku seketika mengalir deras mungkin tadi darahku sempat tersumbat. Tapi saat pulang dari test, saat Mamaku bilang bahwa sekalipun kamu diterima di SMP 2 kamu akan tetap pindah dijakarta. Kamu tau disitu aku kesal, aku marah, kenapa kamu ga sama sekali ngasih tau ke aku soal kepindahan kamu.. didepan Mama aku nangis.. walau saat mama sadar aku beralasan bahwa aku kelilipan. Haha konyol!! Tapi itu yang aku rasa. 

Aku harap cinta yang kamu beri, perasaan yang kamu beri sekarang bukan karna sebuah kasian. Aku tulus, walau aku hanya bisa mengucapkan lewat kata-kata.. tapi aku yakin suatu hari nanti pasti akan tiba waktunya untuk kita bertatap wajah dan mengungkapkan semua isi hati ini..

Oiyaaa.. kamu masih ingat aku pernah memberi kamu hadiah Jam weker berbentuk kepiting? Masih kamu simpan kaah? Haha aku harap masih :’)

True Story

Ini adalah sebuah kisah nyata.. sebuah perasaan yang entah mengapa selalu berulang kembali, sebuah perasaan yang tumbuh tanpa ada kejelasan. Ia menjadi sumber kekuatan juga menjadi sumber derita. Benarkah ini sebuah realita cinta? Atau hanya sebuah perasaan yang menyerupai? 

Dia diam didalam hati seakan-akan sudah tertancap dan tersusun rapi didalamnya, dia tak pernah mau lari.. walau kadang selalu saja ada yang datang dan singgah disini, tapi posisinya tak pernah tergeser sama sekali. 

Terkadang aku merasa diri ini konyol.. mempunyai perasaan yang begitu tak pasti, cinta yang tercipta saat masih kanak-kanak itu tetap abadi! Hah! Kalau bukan aku yang merasakannya mungkin aku tak percaya dengan kisah ini. Tapi ini nyata!! Perasaan ini nyata. Bahkan setiap sentuhan, setiap senyumannya masih terekam jelas dalam ingatanku. Sepertinya hardisk didalam memory otakku cukup besar, sehingga setiap detail yang dulu pernah kami lalui masih terngiang-ngiang diotakku ini. 

Bagaimana tidak! Dialah orang pertama yang mengajarkanku tentang perasaan ini. Perasaan bahagia, senang, sedih, kecewa, marah.. perasaan yang seharusnya aku rasakan saat remaja! Tapi kehadiran dia membuatku merasakan perasaan itu lebih awal. Dia hadir menjelma menjadi sosok yang tak terjamah..dia pergi membuat lubang menganga didalam dada.

 Aku banyak belajar dari sosoknya. Belajar  tentang kekuatan, belajar tentang  kedewasaan, belajar tentang mencintai. 

Mungkin orang yang membaca blogku ini akan menganggap aku gila.. yaa katakanlah begitu. Akupun merasa demikian. Mengapa dari sekian laki-laki yang datang dan pergi dikehidupanku dia menjelma menjadi pahlawan kesiangan yang selalu datang diwaktu yang tak terduga. Seakan-akan membawa angin kesejukan saat aku kegerahan, seakan-akan membawa sebuah petunjuk saat aku kehilangan arah. Nyatakah ini? Ya ya ya akupun masih tak percaya..bahkan setelah perpisahan 10 tahun lamanya perasaan ini tak pernah berkurang. 

Aku pernah mencintai laki-laki lain, tapi saat aku mencintai dirinya aku menjadi sosok yang apa adanya, menjadi wanita yang penuh kalimat puitis, menjadi sosok wanita yang lebay dalam bertutur kata.. 

ahahaha sudahlah! Mungkin aku terlalu mengagungkan dirinya. Sekarang saat semuanya sudah dapat diucapkan, bukan lagi anak-anak bau kencur yang jaim satu sama lain aku berharap ini bukan hanya sebuah kebetulan semata, aku berharap ini adalah pertanda bahwa aku dan dia memang tercipta untuk saling melengkapi, bahwa aku tercipta dari tulang rusuknya. 

Untuk kamu hai Achmad Iqbal Cepyan sosok pencuri hatiku ini.. ku mohon jagalah perasaan ini, simpan baik-baik, kelak aku akan meminta pertanggung jawaban atas semua penantian panjang ini :p